56 - Migrations !

La première mouture des vélos parisiens venait d'être présentée en grande pompe au maire, moulé pour l'occasion dans un petit cycliste festif, quand on s'aperçu que si le champagne avait bien été prévu pour le baptême, un détail manquait dans le rouage de ce projet: un nom!
Tout le monde s'agita, s'affola puis s'aviva pour finir par s'invectiver les uns les autres en déployant des trésors d'imagination pour des noms mais d'oiseaux.

Certains conseillers municipaux souhaitant recentrer le débat et relever le niveau encyclopédique, lancèrent quelques propositions vélocyclopédiques:

- Vel'cro, pour "Vélo Croisière", mais un ironique "Vélo Crotte" vola anonymement du fond de l'assemblée et s'écrasa sur l'entrain à grande vitesse.
- Vel'u, pour "Vélo Urbain", mais la tendance métrosexuelle parisienne actuelle étant plutôt anti-poil, le maire usa de son droit de véto-vélo pour passer en 2ème vitesse à la proposition suivante.

Après une heure de joutes joviales, on opta donc pour "Vélib" et on put procéder au baptême.
Une hôtesse fit son entrée, poussant un caddie contenant un monstre de champagne, que les plus âpres pique-assiettes de cérémonies urbaines reconnurent comme étant un "Nabuchodonozoooor" (oui, il faut bien faire tenir un O guttural pour donner de l'effet).

Le maire de Paris se vit remettre la bouteille de 15L afin de la briser sur le Vélib.
Il réajusta dignement son cycliste et jeta maladroitement sur la selle l'enclume, qui voila les roues en explosant dans une superbe gerbe d'écume. Le cynisme contenu dans une bouteille de ce genre, plutôt réservée aux baptêmes de pétroliers, choqua la corde écologique de l'assemblée, qui y vit le symbole des marées noires, mais surtout dépita les gosiers secs.

Elle est pas selle la vie?